Одной женщине после войны брат привез своего сына, а сам уехал. Летом женщина с детьми (у нее было двое своих детей) была в Подмосковье. Случился несчастный случай: сын женщины вместе с племянником и другими мальчишками катались на лодке. Мальчишки, играясь, столкнули племянника в воду. Он стал тонуть, а все подумали, что он дурачится. Мальчик утонул.
Этой женщиной была моя бабушка. Скажу честно, что об этой истории особенно никто не рассказывал. Может быть, я слышала о ней один, или два раза.
Эта история вытеснялась психикой, словно ее не было. Но душа бабушки переживала о случившемся, и, вероятно, это послужило причиной того, что она не осознанно стала относиться к своему будущему ребенку хуже. Словно замещая таким образом вину за то, что не уберегла племянника.
В рожденной девочке, в моей маме, почти с ранних лет запускается программа саморазрушения. Сначала жена брата гнобит ее за красивую улыбку, выкидывает игрушки, затем несчастная личная жизнь с первым мужем, скандалы со вторым, и в конце жизни страшная смерть от онкологии.
Запускается очень странная программа замещения. Ее второй муж начинает лучше относиться к ребенку от первого брака, чем к родной дочери, в последствие объясняя это тем, что «чужого» ребенка обижать нельзя, а свою можно.
Программа работает дальше. У меня случается второй брак, где муж удочеряет дочь от первого брака, и на сегодняшний день по факту уделяет больше внимания приемной дочери, чем родной. Здесь нет злого умысла – так сложились обстоятельства после развода.
Программа саморазрушения срабатывала во мне не один раз. В первый раз я чуть не утонула лет в двенадцать, когда мы с папой плавали на байдарке, и случился неудачный переход через порог, где лодка перевернулась, и я начала тонуть. В последний момент папе удалось меня спасти. Кстати, сестра недавно рассказала, что также два раза тонула. Один раз совершенно нелепо в бочке еще совсем маленькой, а второй раз беда случилась на море.
Второй раз на мою жизнь покушался первый муж, и там меня тоже спасло чудо.
После второго развода, я очень старалась обрести себя, много училась и искала пути, но где-то весной прошлого года я подумала, что, может быть, проект моей жизни не удался, и пора его заканчивать. Причиной такого настроения было то, что я так и не научилась зарабатывать достаточно денег, чтобы хватило и снимать квартиру и обеспечивать детей, отсутствие личной жизни. Оставалось всего несколько месяцев до того, как мне суждено было встретить своего любимого человека, моего третьего мужа. Я буквально чуть не дождалась и начала думать, как наладить хорошо жизнь детей и уйти.
Сначала со мной случился короновирус, а затем я обнаружила еще одну проблему. Эту проблему я сначала решила не замечать. Уже в счастливых своих отношениях я поняла, что хочу жить, что жить мне интересно, и что надо с проблемой что-то делать.
Тогда-то и распутался этот клубок.
Свои и чужие дети. Отношение к своим детям хуже, чем к другим. Мысли о самоуничтожение. У бабушки случилась страшная смерть – три года парализации после инсульта. Мама умерла от онкологии, страшно промучившись целых два года. И я поняла, что я не хочу так же.
Я, конечно, многое вижу, многое понимаю, но себя увидеть бывает трудно, и я обратилась к тому, кто разбирается во всех этих историях.
Во-первых, я выбрала жить. Как известно, в этом мире есть свобода воли. Мы вправе выбирать.
Во-вторых, я поставила мальчика, которого звали Петя рядом с другими детьми моей бабушки. Он трагически погиб, и я принимаю его смерть, как ужасную трагедию. Да это случилось, и дети, которые были повинны в этом, не могли в силу своей незрелости, глупости поступить иначе. Это произошло и я это принимаю. Принимаю и мысленно оплакиваю это за свою бабушку. Кстати, еще при жизни бабушка потеряла свою старшую дочь. Не было ли это тем же возмещением?
Принимая это событие, я убираю программы жертвенности и саморазрушения сначала с моей бабушки, затем с мамы, с себя и сестры и со своих детей.
Я приехала на дачу, и вдруг папа раскопал коробку с фотографиями, которые я спрятала, чтобы секрет о том, что мой второй муж удочерил мою старшую дочь, не узнала до поры до времени младшая дочь. И это было чревато тем, что и она могла начать проигрывать разного рода программы.
Мои дети на сегодняшний день знают всю правду о моей жизни до их рождения, о тех болях, что я тоже долго не проживала и не проплакивала.
Чтобы не случалось с нами – радостное или грустное – это все необходимо проживать как свой опыт, чтобы стресс не превращался в напряжение, в зажим в теле, в онкологию, еще хуже в разрушительную программу, что ляжет на род.
Способов проживания великое множество. Это и психология, и средство эмоциональной свободы и специальные техники, где проплакивают случившееся.
«После сорока жизнь только начинается – теперь я это точно знаю», - цитата из известного фильма очень хорошо отражает и мою жизнь тоже. Говорят, в этом мире существует закон «свободы выбора». Я выбираю жить! Выбираю жить в радости, благополучии, гармонии, в мире, любви, достатке и в здоровом теле! Да будет так!
Всем хорошего дня!
|