Я не помню, как случилось так, что я стала думать, что у нас все слегка не так, немного не правильно.
Наверное, я попала в идеальный дом, где все было красиво, или посмотрела какой-то фильм, где было все иначе, после чего мне показалось, что у нас все неправильно.
Казалось, что дачу можно достроить, в квартире сделать ремонт, и будет все по-другому.
Ресурса, чтобы что-то изменить, не приходило, да и хозяйство не мое, а родителей, и единственное, что я делала, это красила стены, чтобы возникла хоть какая-то гармония.
Вышла замуж второй раз, а там все то же. Вместе с мужем стали приводить дом к гармонии, переделывать, да развелись.
Потом я сняла пустую квартиру без мебели, но с ремонтом, и там, наконец, как смогла, наполнила дом, как мне казалось, гармонично.
И образовалось два мира: мой, и мир родителей.
Если раньше, где бы я не была, когда я возвращалась в дом родителей, я всегда возвращалась домой. Я себя чувствовала у них дома. С появлением своего дома, мне стало у них не комфортно.
Теперь уютно я себя чувствовала, лишь когда возвращаюсь домой в свою съемную квартиру.
Так прошло три года.
В какой-то момент мне потребовалось приехать на дачу и пробыть там две недели подряд.
Так совпало, что накануне приезда у меня случился один неприятный разговор по поводу телесной практики, которой я вот уже тринадцать лет занимаюсь и сейчас передаю дальше.
Разговор этот случился с человеком, кто тоже практиковал. Посмотрев информацию, которая была про мою практику в интернете, он сделал свой вывод. Я прекрасно понимала, что в интернете нет достаточного количества информации, чтобы сделать полноценный вывод, и тем более говорить не самые хорошие слова про людей, с которыми этот человек не был даже знаком.
Я понимала все головой, но в душе ужасно расстроилась. Этот разговор был похож на удар по моему миру, который я так старательно выстраивала последние три года. Мир вокруг человека, утверждавшего, что он познал истину в том деле, которым я занимаюсь, по факту был таким же недостроенным, как у моих родителей.
Он как бы сравнил мою практику с тем, что он делал, и ему моя практика показалась относительно его не идеальной, не правильной.
И вот, находясь у родителей на даче, глядя в окошко, и ещё находясь в печальном настроении, я задумалась о том, а что есть нормально и ненормально, правильно, неправильно.
А потом я поделилась с мамой своей печалью, и она очень быстро объяснила мне, что человек уже в том возрасте, когда поменять свое мнение о чем-то уже слишком сложно.
Я то переживала в основном из-за того, что у меня нет возможности объяснить человеку, как вижу мир я, как обстоит дело на самом деле с тем, о чем он имел неосторожность высказаться.
А, может быть, у меня тоже не было достаточно информации о мире моих родителей, который я посчитала неидеальным?
Даже не знаю, в какой момент спустилось на меня это «озарение». Может быть, это случилось тогда, когда вдруг трясогузка спрыгнула со скамейки на дорожку. Качнулась ветка дерева от ветра, и повеяло с улицы ветром и тишиной, когда вокруг нет людей, суеты, но есть много жизни в природе.
Я вдруг почувствовала, какое все вокруг меня живое.
И вдруг я поняла, что это все: недоделанная дача, мои родители, такие как есть, зелёный мир вокруг - и есть правильно.
Это все является прямо сейчас опытом моей жизни. Ни плохим, ни хорошим, а просто моим опытом.
Совершенно не важно: идеальный ли ремонт в квартире, или там еще советские обои. Важно, проходит ли сквозь пространство жизнь. Есть ли дыхание.
Наш участок не имеет идеального разграничения, но этим он и прекрасен, что так близок к настоящей природе, которая живет по своим циклам и законам.
И как-то все отпустило внутри, потом позвала мама, рассказала про свое открытие этого утра, порадовалась, что мы можем понимать друг друга.
Ветер продолжал приносить прохладу, а на душе разливалась по телу безграничная благодарность.
Два мира: мой и родителей снова слились в один. В мир моей жизни. Как это сложно перестать сравнивать, а опираться на свои ощущения. Понять, что именно для тебя хорошо, а что неудобно.
Как иногда сложно оставить других людей с их мнением, ничего им не доказывая, найти ресурс любви к самым близким людям, принять их такими, как они есть. Принять их мир таким, какой он есть. Понять, что та жизнь, которая со мной происходит, и есть моя правильная жизнь.
|